大家好，我是KOKIA。
開始逐漸感受到春意了呢。大家過得如何？
我這冬天都是從心底裡急不及待春天到來。
這期間默不作聲，害很多的人都擔心了。
很抱歉。然後送上溫暖話語的各位，謝謝你們。
對我來說，由於還沒有心理準備在這裡用語言去寫下甚麼，感覺還是太早了。可是，因為還有專輯發行和15周年演唱會之類很多的事在進行中，也不由得我一直沉默下去，所以我一直在思想要說些甚麼。
本來是打算把這珍重的留藏在我心內的。
可是這次，因為意料之外地不小心流傳甚廣，我想我應該要好好的用我的語言把事實說出來，而寫下了本文。
2月7日。這10年間一直在支撐著我最棒的伙伴因病逝世。
從7年前獨立以來都一直一起工作，在獨立後二人三足地甘苦與共的一起走往共通的夢想。
是自跟我相遇後，為了實現我的夢想，而傾注全部的重要的人。
獨立後名為KOKIA這歌手，是站在前台的我，以及一直支撐我的他這存在，感覺是因為二人才成立的事物。
在開始製作專輯的去年10月初，發現了惡性腫瘤，那時候從醫生得知只剩一個月、又或兩個月性命這殘酷的診斷結果。
在與病魔拚鬥的壯絕生活中，不得不在同時同步進行的製作專輯，已成為了他的生存目標而歇盡所能。雖然是這麼想的參與製作，可是在他身體不好的日子，再繼續下去也非常困難。於是，錄音公司那邊有曾出現希望專輯製作可以暫停的場面。
在那段日子當中，一邊支持他的治療，同時不讓其他人得悉他的病情。在進行KOKIA的活動時，對我來說也有非常難過的時刻，可是在我為了支持他治療而不得不休止活動時，我很清楚比起誰都更要傷心的不是誰人而是他，可是除了停止活動也沒其他選擇了。
本來都打算作作出道15周年的環節而創作的專輯。一切都是為了在春天起舉辦的演唱會而作的準備。
抱有不同的想法度過15周年的音樂人各有不同，可是神為何要在這時間給我這樣的試煉呢？好一段日子，我都說不出話，不斷這麼想。
如果可以找到那答案的話，我也想是很欠以後步向人生終點的時候吧。我想，一定是會花上很長的時間的樣子。
回想起來，從發現患病隨過世的4個月，他都在跟我一起治療的期間到錄音室，完成了作為創作KOKIA的專輯的監製這使命，強靭的精神力叫我吃驚，也給了我很多勇氣。就算現在，那誇高的樣子依然歷歷在目。
雖然說不上是很感動，但在錄好專輯全曲的歌錄，也就是作為監製非幹不可的部份後，他就啟程往天國去了。
現在想起來，這專輯是他送給我最後的禮物也說不定。
回想起兩人一起同行的時間的這數個月和最後的錄音作業。
對我來說不管在精神上和肉體上都是在極限狀態創作的專輯「Where to go my love ?」，
在感受到充滿憐愛的記憶和時間的同時，也會回憶起種種辛酸的事，所以我在獨處時不會再聽這片專輯。
因為在我的歌之中，依然可以重重感受到他活著的氣息。
與此同時，也強烈感受到他如今已不在這裡的實感。
可是當然，正如我之前說過，歌曲可以走近聽者的人生或想法中，注入新的生命，因為活著就留存，不管我是以怎麼樣的心情創作這些樂曲，我也從心裡希望大家可以懷著各樣不同的樣法，去聽我和作創作的音色。
非常期待這個春天一起迎接KOKIA出道15周年的演出。
談了很多的夢想，從沒懷疑地認為他會在那兒。
一直支持歌唱這終身事業，也曾考慮成為對方人生的伴侶，也約定了在出道15周年的春天演唱會順利完成後，以互相更為信頼的存在共度人生。
這一直支持著的的巨大的存在，猶如像歌一樣，像音一樣，在我前面溜走而捉不住的存在，至今仍然難以置信。
唱過很多的愛歌。
為了自己、為了誰人、為了鍾愛的人。
我相信一直繼續唱歌，就是不放棄愛。
可是現在的我，是是十分軟弱無力。
幾年前起一直期待的15周年春天演唱會。
跟想像中截然不同的舞台。
現在會變成怎麼樣，我自己也說不清，就算我自己站上台上唱歌，我也不知道自己的心情。可是雖然不曉得為何神要安排這樣子的15周年舞台給我，我已下定決定要站上台上。
雖然還不知道，也許在那之後會休息一下也說不定。
今日發生了有很多在這裡寫不出的事。
每一次數多的溫柔，以及數多的悲傷也穿透我的身體。
要全部都跟大家說有點困難，不過那思念一直都打算殘留在歌曲裡。
那是此後也不變的。
昨天是他過世後一個月。天氣很好，我住的東京是暖暖的陽光普照。
在冬天時，我一直祈求可以跟他一起迎接這樣的春天。
雖然可能會花點時間，但從大家得來的溫柔，是令我前進的契機。我需要尋找新的人生的形式了。
雖然話沒這麼簡單，但我想一直這樣也是不成。
雖然搞不好有一天，會出現讓一直支持我的歌迷吃醋的場面也說不定。
之後會發生甚麼事，現在的我還沒能去好好想，想到人生是有多麼的艱難，我想就只有放棄唱歌這個我是絕對不會幹的。
即使耗上時間，也會唱歌，也會活著，也會去愛。我深信哪一個都還留存我心中。
所有聽我的歌的人，送上從心底裡的感謝。真的多謝你們。
2013.3.8. KOKIA.
沒有留言:
發佈留言